Me cayeron los 21 de un flash

Llegaron las mellis de su viaje a Córdoba y trajeron mucho más que los regalos de Carlos Paz. Juro que sigo con la boca abierta de lo que me contaron, y admito que me siento más vieja que una abuela. No puedo evitar compararme con ellas, y las cosas que me pasaban a su edad. Con mamá nos cagábamos de risa porque una vez me habían enganchado dándome un beso atrás del escenario del colegio (que seguro fue un mini piquito), hicieron tanto quilombo por eso, onda mi mamá casi me deshereda y en el colegio todos me miraban con mala cara. Estoy hablando de 10 años atrás ponele (me deprimí sacando la cuenta). Las mellis empezaron a contarme cosas que hasta me dieron vergüenza (si, tengo 21 años, pero me shockeó). Cuando decimos que las generaciones vienen cada vez más zarpaditas, yo le sacaría el diminutivo. No voy a exponer lo que me contaron, sólo digo que ya hablan de "calienta porong..." ni siquiera "calienta pava"

¿Ya podemos considerar que estoy adulta?

Cambio todo para tenerte aqui, y decirte lo mucho que senti, no soñar un poco

Antes y después

¡Guau! que tonta fui. Si tuve que equivocarme para llegar a donde estoy, bienvenida sea mi ceguera pasada. Lo bueno de todo esto es aprender.

Creo que en el fondo se que es lo que pasa

Después de tanto, hoy solamente me quedan ganas de agradecer y valorar a esas personas que me llenan, y que estan ahí queriendo saber cómo estoy. Esas que viven cada momento mío, como si fuese suyo. Por fin empiezo a entender de qué se trata todo esto. Dejar de presionarme tanto y vivir más. Bajar un cambio y tomar esas cosas que uno escucha para seguir adelante. Alguien que te abre los ojos, te puede enseñar que la estás pifiando, que capaz no es la primera vez que lo habías escuchado, sino que ya son dos veces que te lo dicen. Y choca.

Es duro acostumbrarse, más duro todavía es desacostumbrarse. Pero cada cosa tiene su tiempo y forma. No se puede forzar sino es el momento. Por eso, hoy me relajo y miro para adelante. Pienso un poco más en mí y veo qué está pasando. Dejo de presionarme y empiezo a vivir mis 20 años con una postura totalmente diferente. Este año fue el año que más cambios tuve en mi vida. Algo de todo esto tengo que sacar. Aprendí muchas cosas y las sigo aprendiendo. Por suerte fue un año muy positivo. Pude adaptarme bien a esos cambios. Y creo también que se llama madurez. Como lo dije en la otra entrada, siento que estoy pasando por una de esas etapas. Pero hay que sonreírle a todo esto. ¡Como me gusta sonreir y reirme! Tendría que ponerlo un poco más en práctica. Voy a empezar a ver lo positivo, y dejar de enroscarme tanto, lo prometo. Me cansé de hacerme tanto mal innecesariamente. Tengo muchos motivos para ser feliz y estar orgullosa de la vida que tengo.

Estoy en un momento de la vida en el que me empiezan a caer fichas, y también empiezo a recibir cachetazos. Supongo que es una etapa más de madurez, en la que de repente vivo en una nube hasta que caigo con algo y me doy cuenta lo mucho que me estaba equivocando. Esta semana me tocó darme cuenta de que muchas veces somos tan exagerados y tan abstractos a todo, que vivimos preocupándonos por cosas que no tienen sentido, que no valen la pena. Y entendí también que hay que empezar a valorar todo. Cada momento tenemos que disfrutarlo. Después de todo nos toca vivir, a nuestra manera, pero lo único que nos vamos a llevar de esta vida son las sensaciones y lo que disfrutamos de cada momento que tuvimos que vivir.

A veces cuesta entender que no todo es como tiene que ser

Everybody is free

Tal como está escrito en mi agenda de Maitena de hace unos años:

"Hay dos maneras de ser feliz:

1-hacerse el boludo

2-realmente serlo"

Hay veces que es mejor no saber ciertas cosas, y jugarla de me hago el boludo y lo paso por alto

¿Cómo puede ser que esté angustiada con un sol hermoso en este domingo? No voy a dejar que algo haga que me sienta mal. Tengo que dejarlo pasar, para disfrutar ¿Pero por qué tuve que saberlo? Si yo no quería!!!

Los polos opuestos no siempre se atraen

ANM

No puedo pasar por alto días como éstos. Aunque poco comunes a lo que acostumbraban a ser, tiene su lado positivo, y a la vez choca el hecho que hayan pasado 3 años sin que estés. Intento que en días como hoy no se me pase por la cabeza ese momento de angustia que pasé y recordarte con todo el amor que nos diste. Siempre vas a estar en mi corazón para darme fuerzas y para recordarme que hay que valorar las cosas que uno tiene y a la gente de la que se rodea. No dejo de sonreir cuando te recordamos, aunque me hubiese gustado que mi ganas egoístas de que te quedes se hubiesen hecho realidad. Te amo y te extraño.

Muuu

¡ Qué bueno haberte visto y saber que estás hecha una vaca !

Negación

Seré lenta para hablar y seguramente me costará mucho poner las cosas en claro, pero me prefiero así. Como una coraza que pongo, no se llama indiferencia, porque no la es, pero sí se llama estar dolida. Crece y crece a medida que pasa el tiempo. Supongo que las cosas no son tan obvias como se me presentan. Supongo y me niego a pensar que las cosas sean así. Pero no se puede negar lo innegable. Tendría que dejar de lado que me afecte el efecto sorpresa, que ya dejó de ser sorpresa. Pero al vivir negando lo que pasa, no dejo de sorprenderme y pensar "guau! mirá!"

Ubicación: cero

Hay gente que no cayó todavía que vive en sociedad. ¿Seré yo la desubicada o la calle está llena de imbéciles?

¿Cómo puede ser que cosas básicas sigan sin respetarse? O sea, si hago una fila para tomarme el tren/colectivo/helicóptero/tiranosaurio rex/lo que sea no es porque tengo ganas de verle la nuca al de adelante, sino que es una cuestión de orden, para que todos no se tiren como mastodontes cuando abren las puertas. Si existen los auriculares es para que escuches la música que querés escuchar, sin que los demás lo tengan que hacer con vos ¿Qué necesidad tengo de escuchar a Luis Fonzi a las 6.45 de la mañana porque hay alguien que le pintó la onda no auriculares? Tampoco entiendo por qué la gente bosteza a la mañana y no se cubre la boca. No tengo por qué fumarme el aliento matutino de nadie sólo porque es un irrespetuoso ¿Por qué si me ves que estoy ayudando a una persona mayor subir al tren, porque no puede sola, me empujás para entrar? O sea, nos caemos todos de orto y a la señora la tenemos que llevar al médico después ¿Por qué si ven a una persona con terrible panza de embarazada o una persona mayor no dan el asiento? No entiendo tampoco por qué dejan, por ejemplo, una botella de coca haciendo equilibrio, y cuando arranca tener que bancarte agarrarla y correrla para no mancharte todo.

En fin, supongo que nunca lo voy a entender, y siempre me van a quedar las ganas de que alguien cambie un poco.

Flashero sueño

Siempre tengo sueños raros, y me gusta tomarme esos diez segundos antes de terminar de despertarme para acordármelos. Entonces, mientras viajaba hoy para la facu, se me vinieron flashes del sueño de anoche. Yo estaba sacando galletitas de la alacena (de un departamento que ni conozco), el papá de Mica estaba durmiendo, y mi viejo se le puso al lado, y me miraba con cara de pícaro mientras le tiraba talco en la oreja al papá de Mica. Entonces, ya despierta recapacitando en el viaje, quise como encontrar el por qué de lo que había soñado. No "el por qué", sino que generalmente sueño con cosas que me pasan en el día, aunque sean insignificantes. Lo loco es que al papá de Mica no lo veo desde sus 15 masomenos, y tampoco estuve pensando o hablando de él ayer.

¡Es tan raro mi inconciente!

Lo que soy

A veces tengo ganas de matarme. Soy de esas personas que se preocupan ya en exceso por los demás, y a veces se perjudican para evitar hacer sentir mal al otro. Decido muchas veces en función a los demás y no a lo que quiero hacer. Pero creo que llega un momento en el que se me hace imposible no tener las ganas de gritar ¡HOLA, DATE BOLA, ACÁ, SOS VOS! No hablo ni siquiera de convertirme de un momento al otro en egoísta. Pero respeto mucho los tiempos. Necesito que las condiciones siempre sean las "perfectas" para poder jugarme por algo ¿Pero, qué son las condiciones perfectas? Si. Está mal. No arriesgo. Pero creo que pasa porque me conozco, y sé (por cosas que me pasaron) que si hago algo en falso, después me carcome la culpa. Entonces prefiero tomarme todo el tiempo del mundo antes de hacer algo. Y así y todo siento tanta adrenalina por cada cosa o paso que doy. Pero para todo ámbito de la vida. Soy perfeccionista, no sé si al extremo de frustrarme por los errores que tengo. Pero no me gusta equivocarme, entonces digo: si se supone que uno aprende de los errores, ¿cómo voy a aprender yo? Me gusta ser una persona "estable", no dar sorpresas cada dos por tres. Y a veces no entiendo que la gente no es igual ni parecida a mi, entonces muchas veces me siento mal, porque no puedo entender cómo hacen ciertas cosas, o cómo reaccionan así. Capaz sin tener en cuenta lo que le pueda estar pasando a la otra persona. Debería empezar a pensar un poco más en mi, jugarme por lo que siento y me pasa, sin pensar en los demás antes que en mi. Al fin y al cabo si esas personas me quieren, van a aceptarme así y me van a apoyar en las decisiones que tome. No digo de ser una de esas personas impulsivas que se llevan el mundo por delante, pero sí bajar un cambio y aceptar que soy así y que hay cosas que me pueden pasar. Pero creo que lo que me pasa es un poco también por lo que los demás piensan que soy y me lo hacen saber. Seguramente yo sienta tanta presión antes de rendir porque siempre fui "a la que le va bien" y no por eso tengo que aprobar todos los exámenes que tenga. Tampoco tengo que bancarme que me digan "ahora que está Brune saquémonos la foto familiar", o sea, falto una vez y ya me tilda de no venís nunca. No me tendrían que importar las cosas que dicen los demás o el concepto que tienen los demás de mi, pero no puedo. Por eso es que siento tanta culpa, por miedo a que se me tilde de algo que no soy, por una vez que me juego a algo. Está muy mal, porque en definitiva mi vida es construída por mi, y yo soy la que la estoy viviendo. Los demás si hablan, y no hablan con certeza, sean cercanos o no tengan nada que ver conmigo, evidentemente no me conocen. Entonces, ¿por qué preocuparme por gente que habla y no me conoce?

¡Lo lindo que es verlos crecer!

Rutina

Me di cuenta lo aburridamente rutinaria que es mi vida cuando empecé a apenderme los speechs de los vendedores ambulantes y a pensarlos mentalmente antes de que empiecen a hablar.
Speechs cortos como:
"Dos carilinas por dos pesos" o "Los invito a que lo vean, que los tengan en sus manos, si compromiso alguno" o "Es un producto ideal para hacer un regalo, para la casa familiar y nunca está de más"
Y a veces pienso lo mucho que me pasé estudiando y leyendo ese libro con letra diminuta de Kotler, de Marketing, y en definitiva ellos son los que mejor cancha tienen, y dudo que lo hayan leído.
La verdad es que cualquier persona prefiere el turno mañana, pero sacando mi tema "personal" con la mañana en la facultad, a veces se me torna muy aburrido el resto del día. O sea, se me hace de chicle el día. Tengo tiempo para estudiar, hacer siesta y mirarme todos los chimentos. Pero no aguanto más así, así que tengo que pensar y ponerme a hacer algo.

Alfredo Rest In Peace

Tengo el agrado de anunciar que la protuberancia violeta con forma de huevo (más comunmente denominada moretón, bueno, FLOR de moretón) que estaba en la zona superior de mi nalga derecha ha desaparecido después de una estadía de dos semanas en la misma causada por un resbalón en una escalera.

SOCORRO muero del asco

Viejo verde

Todas estamos acostumbradas al desagradable gemido/piropo fuera de lugar/guasada descolocante de los hombres al pasar. Pero hay cosas y cosas. Que un viejito que PUEDE SER MI ABUELO, se me acerque y me diga algo ordinario, no lo tolero. Y pienso, son tan creativos para decir esas asquerosidades que podrían usar esa creatividad para no convertirse en esas personas tan desagradables que son. Pero peor aún, cuando una viene en su mundo, con mal humor y algún viejo caliente te hace un gemido tipo "aaaaaarjjjj" cerca tuyo, me repugna. O cuando te chistan CH CH CH, como si fueses un perro, o como si fueses a darte vuelta e ir a donde te "están llamando". El sábado estaba mirando vidrieras, y me compré un insignificante alfajor bon o bon. No faltó el viejo impotente que me dijo: a ver cómo mordés (con un tono de voz pre-eyaculatorio) Entonces me hinché los huevos, me detuve y le dije QUÉ ASCO. No sé si estuve bien, si estuve mal, pero me convertí. Me hubiese gustado ser HULK y revolearlo. Porque no estoy insinuando nada. Que te comas por la calle una banana, te tomes un helado, tengas un chupetín, un pancho, o cosas así, es más como "entendible" que se calienten. Pero UN ALFAJOR!! Me superó.

¿Moda o señal?

Hace como dos o tres días que estuve viendo gente con la nariz operada. O sea, recién operada, con la venda. Ya vi como a 5 personas en 3 días. Y no es USUAL ver estas cosas. La mayoría las vi en la facu, que no me extrañaría que se haya puesto de moda, entonces ¡TODOS A OPERARSE LA NARIZ! Pero lo raro también es que hoy vi a 3 mujeres con velos en la cabeza, como en los países árabes. Una minita que iba al colegio, en el subte a la mañana, y dos mujeres en el tren a la vuelta. Entonces lo que pensé, es que capaz tengo que descifrar alguna señal. Como últimamente las cosas con Sergio no están bien, y sabemos que es narigón y turco, supe que quizás venía por ese lado. Capaz nos peleamos y me cascotea la nariz, quién sabe. O capaz tengo que empezar de nuevo danza y me rompa el tabique con el bastón.

Corazonudas

Y me detuve a pensar por qué las palmeritas se llaman así, si se parecen más a un corazón que a una palmera.

Y ya estamos empezando abril

Mi blogsito querido ! Hay tiempos en los que necesito escribirte hasta un simple HOLA y desperdiciar una entrada en eso, y momentos en los que te abandono por siglos. Esta vez no fueron siglos, pero sí unos cuantos meses. La verdad es que empezó el 2011 con bastantes y reconocibles cambios, pero también quedaron esas mierditas del 2010 dando vueltas, como siempre. La inútil cara de felicidad y esperanza pensando que cuando cambia el año toda la mierda se va y vas a ser feliz por siempre. NO. Eso no pasa. Ni en las películas. Pero por lo menos, apareció algo que se llama voluntad por cambiar las cosas, y ya que el 2011 no lo iba a hacer mágicamente, me propuse hacerlo yo. Cambios en rutinas, cambios en pensamientos, cambios en contestaciones (si, ¡CONTESTACIONES!). Esas ganas de gritar NO que siempre me pesan, y muy pocas veces pude, de a poquito van saliendo. Y bueno, de a poco también me acostumbro a madrugar, a ponerme las pilas y manejar un auto (recemos para que me den el registro, ¡si!), a aceptar cambios en mi vida, acostumbrarme a mi nueva casa, ETC ETC ETC. BLA BLA BLA.

Lo importante de todo esto es que seguramente vuelva a hablar con vos chiquito de mi corazón, que sé que me extrañabas para que hagamos terapia juntos.

Argentina, y nada más que eso

Es claro que estamos pasando un momento muy malo. Es claro también que me molestan muchas de las opiniones que escucho. Pero todavía no escuché alguna que masomenos coincida con la mía. Cada uno tiene sus opiniones, y lo respeto, pero acá les dejo la mía.

Siempre se escucharon (y se sigue hablando en el 2010) cosas como: que se vayan a su país, ¡nos sacan el trabajo! Como si hubiera una bolsa de trabajo que alguien tiene acceso y se los "roba". Por empezar, creo que lo único que no se roba en este país son trabajos. Si alguien trabaja es porque quiere. Trabajar no es sólo estar en una oficina, o vender algo. Ni siquiera las oportunidades de trabajo sólo están en Capital Federal, como para que todos vengan acá, a pasar el tiempo, viendo cómo sobrevivir sin vivenda. Trabajar es hacer un esfuerzo para tener algo a cambio, que sería plata, para poder sobrevivir. No digo que sea fácil conseguir trabajo ¿Pero me vas a decir que del porcentaje altísimo de desocupados en Argentina NINGUNO tiene las cualidades para poder hacerlo? Respeto a la gente que no puede hacerlo por las diferentes razones. Pero acá aparece el personaje más argento de todos: lograr las cosas con el mínimo esfuerzo posible y sacar provecho de eso. La cultura del no trabajo y las cosas fáciles. Estoy en contra de que los inmigrantes se vayan. Sí, quizás es un exceso la cantidad de personas que pudieron instalarse. Pero también es un hecho que las políticas tomadas hicieron que esto fuese así, con tan pocas barreras. Seamos claros, ninguna villa tiene el 100% de sus habitantes que sean de bolivianos, paraguayos, peruanos, etc. Hay muchisismos argentinos viviendo ahí también, incluyendo a la Villa Soldati. Entonces no digamos QUE SE VAYAN TODOS, porque acá el problema de fondo no son los inmigrantes. Siento que todavía no somos capaces de entender que somos unos inútiles, que teniendo tantas cosas que prometen tanto futuro en este país, no las aprovechamos, y le echamos la culpa a gente que viene, porque no queremos reconocer que las cosas las estamos haciendo mal y SIEMPRE las hicimos mal. Entonces, no seamos hipócritas. Sinceramente yo prefiero a los bolivianos que vienen con su humilde verdulería, y no al argentino que te mata aunque le des todo lo que tengas. No hay que generalizar POR DIOS. Así como en la villa está el pibe chorro, también está el verdulero que labura, el obrero que se mata el cuerpo todos los días, el peruano que vende falopa, el boliviano chorro, y la familia que tuvo que irse a la villa porque su sostento se quedó sin laburo. Yo no apoyo la usurpación, ni estoy justificando su acción. Pido un poco de coherencia en cuanto a las palabras, porque si partimos de la base de una sociedad ignorante, esto ya no sirve más. Hay un país enorme que podemos aprovechar. Entonces, todos tenemos que poner voluntad, y cambiar el rumbo de las cosas. Se tienen que ofrecer trabajos a aquella gente capacitada y lo tiene que agarrar. Sea en Jujuy como en Tierra del Fuego. Si de verdad, como dicen, tienen voluntad de pagar los impuestos y viven llorando porque no tienen trabajo, TRABAJO HAY, pero nadie quiere moverse. Tenemos hectáreas y hectáreas de campos útiles. Hay industrias nacionales en todo el país. Seamos inteligentes, poblemos el país y saquémoslo adelante empezando por EL TRABAJO y una mejor EDUCACIÓN. Debería ser obligatorio y llevarse a cabo un control, de aquella gente que no trabaja, ofrecerle un trabajo, y si no lo acepta, o bien se va del país (si es inmigrante), o bien, no se le da más subsidio ni asignación familiar. Lo mismo con la educación. No seamos caprichosos. Siempre ganando las cosas con manifestaciones violentas, ¿por qué no una pacífica sin interrumpir el día del resto de la población? Me parece muy injusto todo esto, para todos, para el pobre hombre que no tiene donde vivir, y aquel que no puede tener un préstamo para poder progresar. Tenemos tanto por hacer, tanto por aprovechar, y le sacamos tan poco provecho a este lindo territorio que tenemos. Acá la culpa la tenemos todos. Desde el gobernante corrupto, pasando por la poca noción de las cosas que lleva a la ignorancia, y terminando en el pibe que no ve otra salida que robar.

Reirte en la cara

Vengo en el colectivo hiper embolada porque el forro que pensé que tenía cara de bajarse antes, no se baja nunca, y se bajan todos los que están cerca. Pero nunca el. Nunca.

En ese momento de querer matar a todos por el calor humano que hay en el bondi y los olores que salen de los cuerpos de la gente, el colectivo pasa y toca un árbol. Entonces, hay un ruido de ramas golpeando las ventanas, y hasta algunas hojas que se meten por las ventanillas. Poder ver que los putitos que estaban durmiendo tan plácidamente contra la ventana se pegaran el cagaso de su vida, me terminó alegrando el viaje y no pensar en que el pelado forro no se levantaba más!

Impunidad

Recién dema subió un enlace de un flaco que había apuñalado a un perro. No seguí leyendo porque me mató. Pensar que todos los días hay algún hijo de puta que le está haciendo mal a un animal, sólo por diversión, me dan ganas de ir y devolvérsela. No soy una caníval, ni asesina, ni vegetariana. Pido nada más que no se la agarren con animales que no les hicieron nada y sólo lo hacen para divertirse. No puedo entender cómo hay gente que disfruta hacer este tipo de cosas. Tengo ganas de agarrar a todos los animalitos del mundo que están "expuestos" a este tipo de maltratos y llevármelos a un parque gigante y que pueda entrar solamente gente que piense igual que yo.

Mediodía trágico

Bastante morboso que todos los noticieros estén al mediodía. Como si la comida te fuese a caer bien, después de mirar noticias como violaciones, toma de rehenes en vivo, choques con litros de sangre en el asfalto, ETC

Infancia a flor de piel

Con esto del facebook, que hay que ponerse una foto de perfil de un dibujito por el tema de la violencia infantil, se me vinieron a la cabeza cosas como estas:

Lamasro

Mi casa tiene una ventana que da a la calle, y si mirás para adentro desde la vereda, se ve la mesa del comedor.
Recién estaba con Matemática II en la mesa, la ventana abierta de par en par y la música de la pc. Y de repente cuando estaba muy concentrada en un ejercicio, se pone la canción más rocha de la lista, algo como TU NOVIA PUTA CON MI PINGO SE AHOGA.
Aclaración: así como su nombre lo indica, tiene una letra bastante ordinaria, y bastante berreta, pero la bajé de curiosidad, cuando la escuché en el auto del colo.
Y justi justi pasa un grupo de 5/6 pibes, que miraron para adentro. Quedé con la más rocha chabón!

Redondito

Terminamos la cursada
Aprobamos el fucking presupuesto 2010 de YPF para Contabilidad Gerencial y la exposición.
Festejos por San Andrés
Y vienen amigos a casa para que dure más!

Cambio de pilas

Un fin de semana compartido exclusivamente con amigos en otro aire

¡Eso es lo que necesitaba y eso es lo que tuve! = ENERGIAS RENOVADAS :)

Bajar la cabeza

Pareciera como si todo encajara perfectamente. Como si hubiera alguien que me está poniendo un freno y dándome una señal que afloje un poco con las cosas que pienso y maquino. Como si quisieran que de una vez por todas baje un cambio para que no me afecten tanto las cosas, y no me influyan en mi estado de ánimo. Como si quisiesen que aprenda que no todo es tan grave y muchas veces las cosas no son lo que parecen.

No escuchar las dos campanas juega en contra, pero si no tengo trato con una campana, ¿cómo puedo saberlo, preguntando?

Una vez más las cosas me demuestran que no siendo impulsiva me va mucho mejor.

Que sensación rara

Como que acepto el trato, pero nose qué es lo mejor. Como que se que no me tengo que enojar, pero tengo una bronca que me está matando. Como que se que quiero mandarte a la mierda, pero se que no puedo cuando te miro. Como que se que no me tendría que estar pasando esto, pero me está pasando.

Knock-out

Hoy estaba en casa y escuché que en la calle se peleaban dos perros, y el dueño de uno le dijo: SALÍ DE AHÍ VAMOS A CASA. Entonces pensé: Los animales se deben quedar re calientes por no poder terminar de pelearse. ¿Qué onda? ¿Pensarán puteadas en lenguaje animal o es como que no lo registran?

Si, Argentina

Antes de empezar a quejarme, quiero decir que más allá de estar de acuerdo o no con la política de esta gente, mis más sentidos pésames a su familia y gente cercana.

Todos los días fallece y nace gente. Lo shockeante es la frase UN DÍA ESTÁS Y AL OTRO NO. Onda, Kirchner para mí no era nadie. No soy de esas personas que se interesan por política, y si alguna vez entendí algunas maniobras de ellos, tengo que decir que no estuve a favor. Por ende, no quiero faltar el respeto, pero en mi vida por ahora no cambia nada que esté Néstor o que no esté. Pero hay algo que no entiendo de Argentina. Pareciera que este es el país del revés. Siento que cuando una persona se muere, se convierte automáticamente en una persona que obró bien toda su vida. Y no hablo sólo de la gente famosa, que pueden decirlo por una cuestión de caer bien a la gente. Hablo también de cuando muere un pibito porque lo mató la policía, o cuando asesinan a alguien que secuestraron, o cuando se matan entre bandas de pibes, etc. Pareciera ser como que a los únicos que le pasan esas cosas son siempre a gente maravillosa. Salen a decir por tele cosas como:

"Nunca le hacía mal a nadie, siempre ayudaba a la familia, nunca nos dejaba solos, era un pibe excepcional, con proyectos de vida, nunca andaba con las malas juntas"

Seamos coherentes también. Es lógico que no van a andar diciendo (y menos si hablan con algún familiar y ni te cuento la madre) las malas cosas que hizo el pibe en su vida. Pero tampoco la cosa es exagerar. No entiendo. Las madres niegan también que su hijo es un chorro, drogadicto, o que andaba con mala junta. Me fui de tema, de esto no quería hablar.

El tema pasa también por esta cuestión de fanatismo argentino. No puedo creer la cantidad de gente que asistió al adiós final y hace infinitas colas para ver un cajón cerrado con la presidenta como un maniquí saludando. ¿No sería más respetuoso rezar y velar por él cada uno en su casa? O sea, ¿qué clase de gente tiene tiempo para perder todo un día de trabajo? Por ejemplo, gente que sigue a Moyano y hace taaaaaantos paros que nos los tenemos que bancar la gente que intenta estudiar y tener formación para el futuro, o gente que se rompe el orto laburando 8 horas diarias para mantener una familia, o sea, ¿qué tengo que pensar? ¿en dejar la carrera y hacerme camionera? Sería buenisimo, me pagan por asistir a las manifestaciones y cagarle la vida a la gente que intenta sacar el país adelante (o por lo menos no mandarlo a la ruina). No voy ni siquiera a tocar temas como las manifestaciones por las asignaciones familiares, etc porque sería irme de tema.

Y siguiendo con el fanatismo, ya estoy cansada de escuchar sólo comentarios buenos de Kirchner, ¿qué, ahora es un santo y fue el mejor presidente que tuvimos? WHAT? ¿Por qué en vez de hacerle homenajes a los muertos, se dedican a hacérselos mientras están vivos? CARADURAS!

Creo que de a poco cumplo

¡SI! Dije que los 20 iban a servir (además de sumar años) para dejar atrás pelotudeces. Creo que de una vez por todas separé esta cuestión que me inculcaron toda la vida de que la amistad que más vale es la que más acumula años. Algo así como si fuese una carrera de hace cuánto sos mi amigo. Suena bastante pedorro esto, pero es lo que me enseñaron y lo que viví toda mi vida. Esta cuestión de pensar que no hay más gente además de la que estás rodeada, y que quieras o no va a ser tu grupo toda la vida. Hoy, después de haber cursado 2 años -al estilo secundaria- todos los días con gente que no tenía ni la menor idea que existía, puedo decir que no. No digo que sean mis salvadores, ni que mi grupo anterior haya sido un bajón. Me refiero a que cambiar de aire y conocer gente nueva, salir de esa cajita de crsital (que bastante rayada estaba, porque de cristal no tenía nada) me ayudó a ver que no todos son iguales, que hay personas en las que se puede confiar, y uno tiene que darse cuenta qué personas son para pasar el rato, y cuáles van a estar cuando necesites hablar. Puedo decir que aquellas personas que estuvieron toda la vida, no estuvieron, y que aquellas que se sumaron hace a penas dos años estuvieron muchas más veces (en calidad), cuando realmente necesité un abrazo. No generalizo. A Caro la conozco de toda la vida, nos agarramos de los pelos, tuvimos nuestras peleas, y como crecimos juntas, pasamos por todas las etapas de descubrir quiénes éramos y nos mandamos nuestros mocos. Pero sé que ya somos grandes y que va a estar siempre. No tengo intenciones de no verla más. Disfruto estar con ella, estoy tranquila, no me siento incómoda y soy como soy realmente, sin caretas. El punto es, que cuando el grupo de vicia, ya no hay vuelta atrás. Lo que me pasó con mi grupo anterior es que hasta me sentía culpable por cosas que a partir de ese momento ni tendría que haberlos saludado. Pero bueno, vuelvo a decir, desde mi punto de vista, el grupo de vició, nadie quiso verlo ni aceptarlo.

Sacando el discurso mala onda, estoy contenta porque confío en las personas que están a mi lado,
y la amistad se crea con presencias.

8.30 am

Elvira la conch de tu hna! Decile al obrero que no se ponga a picar la pared a las 8 am!! El día tiene 24 hrs. mostri

No duró las 24 hs.

Mismo día, segunda entrada. Vine con ganas de contar que llegué al gimnasio con una cara de culo importante, pero lo bueno es que tuve mi primera carcajada del día en la clase y no fue sólo una ! Y ahora me dura el buen humor ! Si :)

Tener derecho a estar histérica

Si, hay días, aunque esté soleado, aunque te hayas levantado a las 10 am, aunque hayas dormido mucho, aunque te hayas puesto ropa que te gusta, aunque estés cómoda, aunque aunque y aunque, que tengo derecho a tener cara de orto. Me embola mucho estar así y no poder reírme. Pero ¿qué pasa? Pasan muchas cosas que hasta te sentís macumbeada. Sentís que esa chica de ojos achinados que nos quiso sacar el turno de edición quizás haya hecho alguna cosa macabra, nosé que se yo, algo de eso. Lo cierto es que hoy estaba histérica, no me aguantaba ni yo, y me quería llevar el mundo por delante. Con los 27 grados que hicieron, yo sentía que estaba en 50, onda, no estaba caliente, no. Pero tenía esa bronca que si me hubieran puesto colores, hubiese estado de rojo.
El día empezó y ya me acosté malhumorada a eso de la 1 am porque los chicos no pudieron editar nada. Nos habían cancelado el turno el viernes, y ayer se tildó la computadora en el turno que nos dieron: Lunes de 20.00 a 22.00. Si MATIAS, no me vengas con que convertí mal los videos porque SEGUÍ EL TUTORIAL!!!
Me levanté, leí algo de comportamiento, desayuné, me vestí y salí a las apuradas porque a la 1.30 tenía que darle un pen drive a este chico Matias para que haga bien la conversión de los benditos videos. Cierra el semáforo y se va un 105. OK, siempre vienen 2. EXCEPTO HOY. Esperando pensaba cosas como: Me hubiera cepillado más rápido los dientes o, no tendría que haber revisado la planchita, si yo sabía que la había desenchufado! Y así no hubiera perdido el bondi. Como era de esperar había manifestación, por lo que tuve que tomarme el 100 cuando me bajé del 105 porque no llegaba. Matias llegó tarde, así que mis intentos por llegar puntual fueron al pedo. Bueno, y después básicamente estuvo bien el día. Salvo que el profesor de Obligaciones, contratos y sociedades se tomó una hora de recreo, por lo que me hice respetar y me fui a casa temprano. Me bajé antes del colectivo para ir a comprarme DE UNA VEZ los zapatos que vengo queriendo desde antes de mi cumpleaños, y que, por una cosa o por otra, la señora nunca tiene talle: TALLE 36 PIDO, NADA MÁS, NO UN 45. La esperé unos 15 minutos porque había ido justo a buscar el nene al colegio (que para estar parada en la calle haciendo NADA, 15 minutos pasan muuuuuuy lento) Y cuando llega le pregunto y: No mamita, no entraron.
¿Cuándo van a entrar no sabés?
El viernes capaz.
Si, seguro. Como el viernes pasado que iban a entrar y no entraron.
Llegué por fin a casa y me comí una porción de turrón quacker. ALIVIO, PAZ, TRANQUILIDAD.
Me falta un baño de vinagre para sacarme las malas ondas.

Qué embole

Espero Casi Ángeles después de 80 años de no verlo, y me encuentro con la Cristu Fernandez. Para que la aplaudan y la gente se de cuenta que está hablando de algo relativamente importante, levanta la voz. Me nefrega Cris.

ta te ti

vamos haciendo BASTANTES crucecitas por un lado, y redondelitos felices por el otro :)

Otra excusa

Para el cambio de década vamos a proponernos algunos cambios. No puedo creer el golpecito de horno que me está faltando. No puedo entender cómo tengo tanto carácter para algunas cosas, y para las que tendría que tenerlo realmente me siento una pichi, que no se puede enfrentar con nadie. Por qué a veces siento tanta culpa, pero tanta, cuando no tendría que sentirla, y capaz sí tendría que sentirla con otras situaciones. Por qué me preocupo por ser tan responsable a veces, cuando la gente rescata otras cosas. Por qué a veces tengo una cara de orto que no me la soporto ni yo, si lo que más amo es poder reirme y disfrutar momentos. Cuál es la necesidad de estar con mal humor y contagiarlo, en vez de tratar cambair eso, que te chupe un huevo y reirte, sin parar. Intentar sacarle lo bueno a lo malo. Decir que no cuando no quiero, PORQUE NO QUIERO, sin buscar excusas baratas que mientras más las digo, menos me convencen. Decir TODO lo que pienso, a las personas importantes, pero decirlo bien. Valorar a esas personas que están siempre, pero que por el dicho "TE APORREO PORQUE TE QUIERO "(era así?) termino tratándolas mal. POR QUÉ¿?
Hay que reirse, que te importe lo que tiene que importarte, sin culpas. VIVIR.

Cuento de los cabritos

ves que cuando sos alegre sos la más dulce¿?

te amo muchisimo

Brindemos por lo que viene y NO se va!

FELICITACIONES FAMILIA GORDONN

ue ue ue ue ue ue !! (8)

Huye Freud

Pienso y MENOS MAL QUE NO FUI PSICÓLOGA. Más allá de que piense que todos los psicólogos (o estudiantes de) son bastante raros (con alguna que otra excepción), tuve una serie de sueños últimamente que preferiría no enterarme de la INTERPRETACIÓN!
Imagino si fuese psicóloga e interpretaría mis sueños en base a lo que me enseñaron. No quiero saber qué significa, porque aunque no siendo psicóloga, puedo llegar a darme cuenta que son BASTANTES FLASHEROS, y me da miedo que el inconciente esté bastante conciente jaja.
Pero más todavía si me analizara una mujer como IRMA, creo que no hay vuelta atrás.

que si que no

abro, cierro, pienso, no pienso, hablo, me callo, a punto de, me corro atrás.
que si, que no.