Me cayeron los 21 de un flash

Llegaron las mellis de su viaje a Córdoba y trajeron mucho más que los regalos de Carlos Paz. Juro que sigo con la boca abierta de lo que me contaron, y admito que me siento más vieja que una abuela. No puedo evitar compararme con ellas, y las cosas que me pasaban a su edad. Con mamá nos cagábamos de risa porque una vez me habían enganchado dándome un beso atrás del escenario del colegio (que seguro fue un mini piquito), hicieron tanto quilombo por eso, onda mi mamá casi me deshereda y en el colegio todos me miraban con mala cara. Estoy hablando de 10 años atrás ponele (me deprimí sacando la cuenta). Las mellis empezaron a contarme cosas que hasta me dieron vergüenza (si, tengo 21 años, pero me shockeó). Cuando decimos que las generaciones vienen cada vez más zarpaditas, yo le sacaría el diminutivo. No voy a exponer lo que me contaron, sólo digo que ya hablan de "calienta porong..." ni siquiera "calienta pava"

¿Ya podemos considerar que estoy adulta?

Cambio todo para tenerte aqui, y decirte lo mucho que senti, no soñar un poco

Antes y después

¡Guau! que tonta fui. Si tuve que equivocarme para llegar a donde estoy, bienvenida sea mi ceguera pasada. Lo bueno de todo esto es aprender.

Creo que en el fondo se que es lo que pasa

Después de tanto, hoy solamente me quedan ganas de agradecer y valorar a esas personas que me llenan, y que estan ahí queriendo saber cómo estoy. Esas que viven cada momento mío, como si fuese suyo. Por fin empiezo a entender de qué se trata todo esto. Dejar de presionarme tanto y vivir más. Bajar un cambio y tomar esas cosas que uno escucha para seguir adelante. Alguien que te abre los ojos, te puede enseñar que la estás pifiando, que capaz no es la primera vez que lo habías escuchado, sino que ya son dos veces que te lo dicen. Y choca.

Es duro acostumbrarse, más duro todavía es desacostumbrarse. Pero cada cosa tiene su tiempo y forma. No se puede forzar sino es el momento. Por eso, hoy me relajo y miro para adelante. Pienso un poco más en mí y veo qué está pasando. Dejo de presionarme y empiezo a vivir mis 20 años con una postura totalmente diferente. Este año fue el año que más cambios tuve en mi vida. Algo de todo esto tengo que sacar. Aprendí muchas cosas y las sigo aprendiendo. Por suerte fue un año muy positivo. Pude adaptarme bien a esos cambios. Y creo también que se llama madurez. Como lo dije en la otra entrada, siento que estoy pasando por una de esas etapas. Pero hay que sonreírle a todo esto. ¡Como me gusta sonreir y reirme! Tendría que ponerlo un poco más en práctica. Voy a empezar a ver lo positivo, y dejar de enroscarme tanto, lo prometo. Me cansé de hacerme tanto mal innecesariamente. Tengo muchos motivos para ser feliz y estar orgullosa de la vida que tengo.

Estoy en un momento de la vida en el que me empiezan a caer fichas, y también empiezo a recibir cachetazos. Supongo que es una etapa más de madurez, en la que de repente vivo en una nube hasta que caigo con algo y me doy cuenta lo mucho que me estaba equivocando. Esta semana me tocó darme cuenta de que muchas veces somos tan exagerados y tan abstractos a todo, que vivimos preocupándonos por cosas que no tienen sentido, que no valen la pena. Y entendí también que hay que empezar a valorar todo. Cada momento tenemos que disfrutarlo. Después de todo nos toca vivir, a nuestra manera, pero lo único que nos vamos a llevar de esta vida son las sensaciones y lo que disfrutamos de cada momento que tuvimos que vivir.

A veces cuesta entender que no todo es como tiene que ser

Everybody is free

Tal como está escrito en mi agenda de Maitena de hace unos años:

"Hay dos maneras de ser feliz:

1-hacerse el boludo

2-realmente serlo"

Hay veces que es mejor no saber ciertas cosas, y jugarla de me hago el boludo y lo paso por alto

¿Cómo puede ser que esté angustiada con un sol hermoso en este domingo? No voy a dejar que algo haga que me sienta mal. Tengo que dejarlo pasar, para disfrutar ¿Pero por qué tuve que saberlo? Si yo no quería!!!

Los polos opuestos no siempre se atraen

ANM

No puedo pasar por alto días como éstos. Aunque poco comunes a lo que acostumbraban a ser, tiene su lado positivo, y a la vez choca el hecho que hayan pasado 3 años sin que estés. Intento que en días como hoy no se me pase por la cabeza ese momento de angustia que pasé y recordarte con todo el amor que nos diste. Siempre vas a estar en mi corazón para darme fuerzas y para recordarme que hay que valorar las cosas que uno tiene y a la gente de la que se rodea. No dejo de sonreir cuando te recordamos, aunque me hubiese gustado que mi ganas egoístas de que te quedes se hubiesen hecho realidad. Te amo y te extraño.

Muuu

¡ Qué bueno haberte visto y saber que estás hecha una vaca !

Negación

Seré lenta para hablar y seguramente me costará mucho poner las cosas en claro, pero me prefiero así. Como una coraza que pongo, no se llama indiferencia, porque no la es, pero sí se llama estar dolida. Crece y crece a medida que pasa el tiempo. Supongo que las cosas no son tan obvias como se me presentan. Supongo y me niego a pensar que las cosas sean así. Pero no se puede negar lo innegable. Tendría que dejar de lado que me afecte el efecto sorpresa, que ya dejó de ser sorpresa. Pero al vivir negando lo que pasa, no dejo de sorprenderme y pensar "guau! mirá!"

Ubicación: cero

Hay gente que no cayó todavía que vive en sociedad. ¿Seré yo la desubicada o la calle está llena de imbéciles?

¿Cómo puede ser que cosas básicas sigan sin respetarse? O sea, si hago una fila para tomarme el tren/colectivo/helicóptero/tiranosaurio rex/lo que sea no es porque tengo ganas de verle la nuca al de adelante, sino que es una cuestión de orden, para que todos no se tiren como mastodontes cuando abren las puertas. Si existen los auriculares es para que escuches la música que querés escuchar, sin que los demás lo tengan que hacer con vos ¿Qué necesidad tengo de escuchar a Luis Fonzi a las 6.45 de la mañana porque hay alguien que le pintó la onda no auriculares? Tampoco entiendo por qué la gente bosteza a la mañana y no se cubre la boca. No tengo por qué fumarme el aliento matutino de nadie sólo porque es un irrespetuoso ¿Por qué si me ves que estoy ayudando a una persona mayor subir al tren, porque no puede sola, me empujás para entrar? O sea, nos caemos todos de orto y a la señora la tenemos que llevar al médico después ¿Por qué si ven a una persona con terrible panza de embarazada o una persona mayor no dan el asiento? No entiendo tampoco por qué dejan, por ejemplo, una botella de coca haciendo equilibrio, y cuando arranca tener que bancarte agarrarla y correrla para no mancharte todo.

En fin, supongo que nunca lo voy a entender, y siempre me van a quedar las ganas de que alguien cambie un poco.

Flashero sueño

Siempre tengo sueños raros, y me gusta tomarme esos diez segundos antes de terminar de despertarme para acordármelos. Entonces, mientras viajaba hoy para la facu, se me vinieron flashes del sueño de anoche. Yo estaba sacando galletitas de la alacena (de un departamento que ni conozco), el papá de Mica estaba durmiendo, y mi viejo se le puso al lado, y me miraba con cara de pícaro mientras le tiraba talco en la oreja al papá de Mica. Entonces, ya despierta recapacitando en el viaje, quise como encontrar el por qué de lo que había soñado. No "el por qué", sino que generalmente sueño con cosas que me pasan en el día, aunque sean insignificantes. Lo loco es que al papá de Mica no lo veo desde sus 15 masomenos, y tampoco estuve pensando o hablando de él ayer.

¡Es tan raro mi inconciente!

Lo que soy

A veces tengo ganas de matarme. Soy de esas personas que se preocupan ya en exceso por los demás, y a veces se perjudican para evitar hacer sentir mal al otro. Decido muchas veces en función a los demás y no a lo que quiero hacer. Pero creo que llega un momento en el que se me hace imposible no tener las ganas de gritar ¡HOLA, DATE BOLA, ACÁ, SOS VOS! No hablo ni siquiera de convertirme de un momento al otro en egoísta. Pero respeto mucho los tiempos. Necesito que las condiciones siempre sean las "perfectas" para poder jugarme por algo ¿Pero, qué son las condiciones perfectas? Si. Está mal. No arriesgo. Pero creo que pasa porque me conozco, y sé (por cosas que me pasaron) que si hago algo en falso, después me carcome la culpa. Entonces prefiero tomarme todo el tiempo del mundo antes de hacer algo. Y así y todo siento tanta adrenalina por cada cosa o paso que doy. Pero para todo ámbito de la vida. Soy perfeccionista, no sé si al extremo de frustrarme por los errores que tengo. Pero no me gusta equivocarme, entonces digo: si se supone que uno aprende de los errores, ¿cómo voy a aprender yo? Me gusta ser una persona "estable", no dar sorpresas cada dos por tres. Y a veces no entiendo que la gente no es igual ni parecida a mi, entonces muchas veces me siento mal, porque no puedo entender cómo hacen ciertas cosas, o cómo reaccionan así. Capaz sin tener en cuenta lo que le pueda estar pasando a la otra persona. Debería empezar a pensar un poco más en mi, jugarme por lo que siento y me pasa, sin pensar en los demás antes que en mi. Al fin y al cabo si esas personas me quieren, van a aceptarme así y me van a apoyar en las decisiones que tome. No digo de ser una de esas personas impulsivas que se llevan el mundo por delante, pero sí bajar un cambio y aceptar que soy así y que hay cosas que me pueden pasar. Pero creo que lo que me pasa es un poco también por lo que los demás piensan que soy y me lo hacen saber. Seguramente yo sienta tanta presión antes de rendir porque siempre fui "a la que le va bien" y no por eso tengo que aprobar todos los exámenes que tenga. Tampoco tengo que bancarme que me digan "ahora que está Brune saquémonos la foto familiar", o sea, falto una vez y ya me tilda de no venís nunca. No me tendrían que importar las cosas que dicen los demás o el concepto que tienen los demás de mi, pero no puedo. Por eso es que siento tanta culpa, por miedo a que se me tilde de algo que no soy, por una vez que me juego a algo. Está muy mal, porque en definitiva mi vida es construída por mi, y yo soy la que la estoy viviendo. Los demás si hablan, y no hablan con certeza, sean cercanos o no tengan nada que ver conmigo, evidentemente no me conocen. Entonces, ¿por qué preocuparme por gente que habla y no me conoce?

¡Lo lindo que es verlos crecer!

Rutina

Me di cuenta lo aburridamente rutinaria que es mi vida cuando empecé a apenderme los speechs de los vendedores ambulantes y a pensarlos mentalmente antes de que empiecen a hablar.
Speechs cortos como:
"Dos carilinas por dos pesos" o "Los invito a que lo vean, que los tengan en sus manos, si compromiso alguno" o "Es un producto ideal para hacer un regalo, para la casa familiar y nunca está de más"
Y a veces pienso lo mucho que me pasé estudiando y leyendo ese libro con letra diminuta de Kotler, de Marketing, y en definitiva ellos son los que mejor cancha tienen, y dudo que lo hayan leído.
La verdad es que cualquier persona prefiere el turno mañana, pero sacando mi tema "personal" con la mañana en la facultad, a veces se me torna muy aburrido el resto del día. O sea, se me hace de chicle el día. Tengo tiempo para estudiar, hacer siesta y mirarme todos los chimentos. Pero no aguanto más así, así que tengo que pensar y ponerme a hacer algo.

Alfredo Rest In Peace

Tengo el agrado de anunciar que la protuberancia violeta con forma de huevo (más comunmente denominada moretón, bueno, FLOR de moretón) que estaba en la zona superior de mi nalga derecha ha desaparecido después de una estadía de dos semanas en la misma causada por un resbalón en una escalera.

SOCORRO muero del asco

Viejo verde

Todas estamos acostumbradas al desagradable gemido/piropo fuera de lugar/guasada descolocante de los hombres al pasar. Pero hay cosas y cosas. Que un viejito que PUEDE SER MI ABUELO, se me acerque y me diga algo ordinario, no lo tolero. Y pienso, son tan creativos para decir esas asquerosidades que podrían usar esa creatividad para no convertirse en esas personas tan desagradables que son. Pero peor aún, cuando una viene en su mundo, con mal humor y algún viejo caliente te hace un gemido tipo "aaaaaarjjjj" cerca tuyo, me repugna. O cuando te chistan CH CH CH, como si fueses un perro, o como si fueses a darte vuelta e ir a donde te "están llamando". El sábado estaba mirando vidrieras, y me compré un insignificante alfajor bon o bon. No faltó el viejo impotente que me dijo: a ver cómo mordés (con un tono de voz pre-eyaculatorio) Entonces me hinché los huevos, me detuve y le dije QUÉ ASCO. No sé si estuve bien, si estuve mal, pero me convertí. Me hubiese gustado ser HULK y revolearlo. Porque no estoy insinuando nada. Que te comas por la calle una banana, te tomes un helado, tengas un chupetín, un pancho, o cosas así, es más como "entendible" que se calienten. Pero UN ALFAJOR!! Me superó.

¿Moda o señal?

Hace como dos o tres días que estuve viendo gente con la nariz operada. O sea, recién operada, con la venda. Ya vi como a 5 personas en 3 días. Y no es USUAL ver estas cosas. La mayoría las vi en la facu, que no me extrañaría que se haya puesto de moda, entonces ¡TODOS A OPERARSE LA NARIZ! Pero lo raro también es que hoy vi a 3 mujeres con velos en la cabeza, como en los países árabes. Una minita que iba al colegio, en el subte a la mañana, y dos mujeres en el tren a la vuelta. Entonces lo que pensé, es que capaz tengo que descifrar alguna señal. Como últimamente las cosas con Sergio no están bien, y sabemos que es narigón y turco, supe que quizás venía por ese lado. Capaz nos peleamos y me cascotea la nariz, quién sabe. O capaz tengo que empezar de nuevo danza y me rompa el tabique con el bastón.

Corazonudas

Y me detuve a pensar por qué las palmeritas se llaman así, si se parecen más a un corazón que a una palmera.

Y ya estamos empezando abril

Mi blogsito querido ! Hay tiempos en los que necesito escribirte hasta un simple HOLA y desperdiciar una entrada en eso, y momentos en los que te abandono por siglos. Esta vez no fueron siglos, pero sí unos cuantos meses. La verdad es que empezó el 2011 con bastantes y reconocibles cambios, pero también quedaron esas mierditas del 2010 dando vueltas, como siempre. La inútil cara de felicidad y esperanza pensando que cuando cambia el año toda la mierda se va y vas a ser feliz por siempre. NO. Eso no pasa. Ni en las películas. Pero por lo menos, apareció algo que se llama voluntad por cambiar las cosas, y ya que el 2011 no lo iba a hacer mágicamente, me propuse hacerlo yo. Cambios en rutinas, cambios en pensamientos, cambios en contestaciones (si, ¡CONTESTACIONES!). Esas ganas de gritar NO que siempre me pesan, y muy pocas veces pude, de a poquito van saliendo. Y bueno, de a poco también me acostumbro a madrugar, a ponerme las pilas y manejar un auto (recemos para que me den el registro, ¡si!), a aceptar cambios en mi vida, acostumbrarme a mi nueva casa, ETC ETC ETC. BLA BLA BLA.

Lo importante de todo esto es que seguramente vuelva a hablar con vos chiquito de mi corazón, que sé que me extrañabas para que hagamos terapia juntos.