Primer parcial

Estoy contenta.
Mi día empezó con mamá despertándome. La santa (no tan santa) se quedó un rato más a la mañana para tomarme lo que me iban a tomar hoy a las 2 de la tarde. Situación: Brune comiendo tostaditas, en pijama, pelos revueltos, hablando de derecho. ¡Pero qué linda manera para arrancar el día! ¬¬
Me tomó y tipo 10.00 salí corriendo a la facu que me esperaban las chicas para dar un repasón en el delicity del 8. En la charla dijimos "No, vamos a comer algo livianito porque sino nos va a caer mal".
Destino: Mcdo. Agus: ensalada cesar. Algo livianito para Brune es un Cuarto de libra con queso. LIVIANITO porque no me pedí el doble agrandado, obvio (qué bestia). Comimos, hablamos de los hombres histéricos, de los novios, de todo. Después entramos como 40 minutos antes a la 305, y habían un par que nos preguntaban, pero estábamos cansadas de estudiar, así que saltó agus diciendo: GUERRA DE CANCIONES. Pero yamila jugaba de otra manera, entonces fue y jugamos al universal juego de DIGALO CON MIMICA. A ver, explicame cómo mierda haces ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS, porque la verdad que no lo comprendo. Lo peor es que después de jugar un digalo con mimica intento acordarme peliculas que digan los demás que estén buenas para decirlas después y en el momento de jugar la única puta película que se me ocurre para que hagan es EL DIA DESPUES DE MAÑANA (guau, qué difícil)
Llegó el momento y BASTA DE CHACHARA (qué será la chachara?) entra el profe, entra la ayudante. Reparten las hojas coloradas y azules.
LISTO PREPARADOS YA . Empezamos tipo 2.30.
Por suerte pude hacer todo. Y entegué primera tipo 3.05, a lo que el profesor adelante de los 80 alumnos dijo: "como verán la señorita entrega primero y no escribió nada" (decí que lo dijo como jodiendome a mi, y porque me cae bien, porque sino ese comentario me hubiera caido muy mal :) ) y lo cagué porque había escrito bastante, después se retractó.
A todos nos fue bastante bien. Fuimos al patio, y después me fui con Ro y nos dignamos a hablar de que nos sentíamos en vacaciones (si, acuerdense que les faltan 4 y sólo del primer cuatrimestre)
Llego a casa contenta porque HOY DESCANSO y mi novio me manda un sms diciéndome que me pasa a visitar y que mirábamos casi angeles juntos. TODO REDONDO.
Sonó el teléfono y antes que nada me dijeron HOLA QUIÉN ES? y me puse muy nerviosa porque vos estás llamando, o sea, VOS DECIME QUIÉN SOS :) En fin, era un tal Walter con voz de vago atorrante que preguntaba por mi mamá, llamándose a sí mismo como UN AMIGO DE ELLA. (qué onda? mamá no tiene amigos, y los que tiene, los conozco) Entonces le hablé a mamá por msn y le puse LLAMO UN "AMIGO" TUYO QUE SE LLAMA WALTER, y mamá respondió: "WALTERRRR? LLAMÓ A CASA????" (y qué nerviosa me puse) "SI MAMÁ LLAMÓ A CASA, ME PODÉS DECIR QUIÉN ES WALTER?" y me contestó: "UN AMIGO" (qué nerviosa seguía poniéndome) "SI MAMÁ YA SE QUE ES UN AMIGO EH, NO SOY SORDA ME LO ACABA DE DECIR, PERO DE DÓNDE LO CONOCÉS?"; "DE LA SECUNDARIA, LO ENCONTRÉ POR CHOMBOOK.COM, LA CONTRA DE FACEBOOK.COM" (whaaaaaaaat?), Okey, no le di bola y seguí jugando al Biotronic. En eso me habla mi tía por msn que trabaja con mamá, y me dice "ME PARECE A MI O TE PUSISTE NERVIOSA POR LO DEL AMIGO DE MAMA" y le contesté "ME MOLESTA QUE CUANOD LE PREGUNTO ALGO, NO ME CONTESTE LO QUE LE PREGUNTO" y me dice "BUENO PERO HAY COSAS QUE NO SE PUEDEN SABER" (yo herbía). Suena el teléfono y yo pensaba que era mamá aclarándome lo de Walter:
(Llaman preguntando por mi)
BUENO BRUNELLA, MI NOMBRE ES SEBASTIAN, TE HABLO DE LA UNIVERSIDAD ARGENTINA DE LA EMPRESA, VOS CURSAS (y me dio todos mis datos, mi carrera, numero de legajo , todo)?
SI
BUENO, ENTONCES HOY RENDISTE UN PARCIAL DE DERECHO ES CIERTO?
SI CLARO QUÉ PASÓ?
TE LLAMO PORQUE EL PROFESOR PRESENTÓ UN INFORME QUE TU PARCIAL ESTÁ BIEN, PERO QUE ES DE UN NIVEL ACADÉMICO MUY POBRE, Y EL PROFESOR SABE QUE FUE EL PRIMER PARCIAL QUE USTEDES TENÍAN Y SE DIO CUENTA QUE VOS SABÍAS, ENTONCES DECIDIÓ BRINDARLES UNA OPORTUNIDAD. VOS MAÑANA PODRÍAS PRESENTARTE EN LA UNIVERSIDAD A LAS 8 DE LA MAÑANA, BUSCÁS A SEBASTIAN, Y ARREGLAMOS ESTE ASUNTO.
BUENO ESTÁ BIEN, AHI ESTARÉ, GRACIAS

Llamé a mamá para contarle porque me resultaba rarisimo. Y medio como que me puse mal porque no entendía nada y porque yo pensé que habia puesto todo. Cuando mamá me escuchó la voz, me pasó con SEBASTIN Y CON WALTER que eran la misma persona ¬¬ Y ESA PERSONA ERA MI AMADO PRIMO QUE ESTABA EN BUENOS AIRES EN LA OFICINA DE MAMÁ.
qué cagaso dios.

ME VOY A DEDICAR A HACERME UN LAVAJE DE CEREBRO RELACIONADO CON LA MATERIA DERECHO.

Localocaloca

Implementé nuevas formas de estudio porque mi espíritu para memorizar leyes es altamente VAGO. Y, como no me funcionaba leer y repetir, porque a la cuarta clasificación ya me olvidaba de la primera, dije: TENGO QUE TOMAR CARTAS EN EL ASUNTO (?????)
Entonces, ayer le pedí a mamá q me ayude tomándome el POCO, ESCASO, POBRE temario que sabía, -"sabía"- (para saber las cosas que tenía que estudiar mejor). Me hizo acordar a cuando estaba en 4to grado que le decía las provincias y capitales y mamá me miraba como diciendo: QUÉ MAL TE VA A IR, y no me daba las soluciones cosa de que en el momento de la prueba yo las pudiera asociar con esa mirada de NO, NO ES ESA CAPITAL, TE VA MAL Y TE QUEDAS SIN TELE (jaja). Cuando me toma mamá no se si el parcial lo estoy dando en pantuflas y bata en la cocina con ella en frente, o realmente en la facultad al día siguiente. ALTA PRESIÓN. En fin, hoy a la mañana, mamá no estaba, entonces tuve que estudiar igual. Y dije: estudio, y después me tomo una auto prueba desarrollando los temas en word. Está bueno, pero tardás MILES DE AÑOS. No hace falta aclarar que escribí cosas con extremos problemas de tipeo para que no se me olvide el concepto, y ni hablar de acentos y faltas de ortografía. La otra es filmarte. Pasa que intenté filmandome diciendo algunos conceptos, pero al momento de mirarlo le prestaba atención a mi forma de explicar (que es MUY PELOTUDA), y entonces pensé: ASI DI EL ORAL DE ADMINISTRACION ADELANTE DE 70 PERSONAS??? : mai gad.
Mañana tengo el parcial, y espero que me vaya bien. Me conformo con que los más allegados me tiren un SUERTE, o un OJALA NO TE ROMPAN EL CULIS, ni siquiera un ÉXITOS.

Nunca mejor dicho

AHH, MI CABEEEEZZZA.

Chaos

No. Justo en el momento en el que creía entrar en la máxima concentración estudiando el tan odiado señor derecho, llegan las pendex. Hoy desde las 6 de la tarde hasta las 12 del mediodia mi casa es un caos.
Las mellis festejan sus 10 añitos con un hermoso pijama party. Fin de semana no descansable para Pinky y mamá. Mi casa con 8 nenitas de 10 años. Yaaaaaaaaa estoy huyendo a lo de mi novio.
Y ahora quién podrá rescatarme?

Y yo sé que mamá se siente un poco culpable de que no pueda terminar de estudiar, pero no tiene la culpa nadie, sólo el señor derecho.

A parte esto es un kilombo. Las mellis con sus amigas y pobre maca, con la compu escuchando al mango titanic, yo en mi cuarto escuchando música para no escuchar sucesivamente titanic. Mamá cocinando con el spar prendido, etc de ruidos.

Fairy tails

El te quiero con mi papá ha vuelto a ser dicho, y de mi boca, bah, en realidad de mis dedos, porque fue por mensaje de texto. La palabra gracias también fue dicha y por mi.
Y creo que me gusta decircelas y ver que hay más interés de parte de él. Me gusta escuchar el ringtone monofónico de mi celular y ver que dice PAF llamando, me gusta que eso sea todos los días, me gusta que me se preocupe porque voy al centro y me de todas las indicaciones en caso de piquete, me gusta que las veces que lo llamé (obviamente estaba avisado que lo iba a llamar), haya escuchado su voz y no la de una máquina, me gusta que esté atento al clima y pensando en mi zarpada sensación friolenta, me gusta estar en un colectivo con él y apoyarme en su hombro sin sentirme incómoda, me gusta no estar esquivándolo, me gusta que se acuerde la fecha de mi parcial, me gusta que no me rompa las pelotas con las cosas que sabe que no me gustan. Me gusta todo eso y podría seguir nombrando cosas, pero no significa que haya olvidado. Apoyo su cambio de actitud, o la manera en que se abrió conmigo (en parte porque fui yo la que le permitió acercarse un poco más), pero no me olvido de todo, ni de algo, ni de poco. Sé cómo son las cosas, pero confío en las segundas oportunidades (aunque ésta no sea precisamente la segunda, y sea más bien la décima novena), pero confío en que se puede tener una relación linda aceptando que es lo que me tocó y lo que en el pasado fue, no puede cambiarse, pero sí puede remediarse.

Dear Mica,

Soy yo la que está al pedo, llama a tu casa para despertarte.

Tomo venganza de todas las infinitas punto muliticolor veces que me despertaste a las 8 de la mañana mientras yo sufría de sueño pesado. Lo que pasa es que me enteré por medio de tu madre que no tenés facultad, y no resistí a saber que yo estoy despierta desde las 8 de la mañana estudiando, mientras vos disfrutás del sueño. Así que voy a seguir llamandote hasta que se me de la gana, vas a seguir atendiendo, voy a seguir manteniendo silencio, y vos vas a seguir puteando a un ser "X" y nunca vas a saber que ese ser "X" es tu amiga de toda la vida pelotudeandote. Aunque reconozco que me gustaría que te enteres que fui yo.

Saludos cordialmente,

Ser "X" que está al pedo y llama y no contesta.

(te amo y te adjunto una foto nuestra)

(mamá puteando por la cantidad de llamados sin sentido)

Complicidad exclusiva de la Señora Del Aguila y la Señora Melega.

Sabor a Brune

Me deprime comer mirando el programa SABOR A MI.
Hace comidas con una pinta buenisima. Y al toque miro mi plato y veo un sanguchito de milanesa que de tan gomosa que está (porque la calenté al micro ondas), a simple vista no se distingue si es de pollo o carne porque está oscura. Apuesto a que es de pollo porque ayer comimos de pollo, y la especialidad de la casa al mediodía es:
Sanguche de MEDIA milanesa (preferentemente utilizar la que sobra de la comida de la noche anterior, que pasó por el proceso de cocción primario, luego pasó por el enfriamiento de la heladera y luego por un corto plazo en el microondas)
Ingrediente fundamental: Mayonesa (untarla luego de que la milanesa esté calentada).
Acompañada por un vaso de PEPSI, no COCA.
Quitar pedazos que no puedan ser cortados por el cuchillo (producto de la gomosidad) ya que lastimarán su dentadura.

CV oftalmológico

Antecedentes familiares:
-Familia paterna con miopía.
-Abuelo paterno ciego.


Resultados muy lejanos de chequeos de oftalmología de la paciente Brunella:
- Excelente vista


Actualidad:
- Cursando facultad: material de estudio de Marketing: Times New Roman 8 (me atrevería a decir 7)
- Materia de los días martes: 4 horas seguidas de Informática


Efectos:
- Padre desesperado para que asista a oftalmología


Predicciones:
- Me mandan anteojos de acá a la China.

Asistencia al consultorio:
- La paciente concurrió al consultorio con la vista cansada (la verdad es que cai con los ojos hinchados por un simple llanto por motivos varios -condiciones óptimas para hacerme un chequeo oftalmológico pf-)

Certezas:
- Miopía de ojo derecho: 0.25
- Astigmatismo de ojo izquierdo: 0.18

Solución:
- Anteojos bordes exteriores negros, bordes interiores blancos, forma rectangular, anti-reflex

Sensación de la paciente:
- Me siento RARISIMA, pero sacando eso, me molesta que mi campo visual se interrumpa por un marco.

MEJOR PREVENIR QUE CURAR

Hasta que la muerte nos separe

Caminando vi a dos viejitos de la mano dando un paseo. Raro, MUY raro. Y entonces me pregunté por qué resulta TAN raro ver a dos viejis enamorados. Puede ser que los viejis sean el modelo más claro de lo que es una larga rutina desgastante que, después de haber convivido 50 años o más, pasan a ser como hermanos. El punto al que llegó mi pensamiento fue cómo será el momento en que los viejis dejan de tener relaciones, o sea, cuál es el punto en que se deja de tener relaciones sexuales, por qué y cómo lo hacen (si lo siguen haciendo). Claramente el tema de la salud y desgaste físico es uno de los motivos. La idea es que no se les aparezca la imagen de sus abuelos teniendo intimidad, pero nunca imaginaron que en sus propias vidas va a llegar un momento en que un inocente piquito va a llegar a ser zarpado? Es como volver a empezar ya terminando tu vida. O sea. Habré visto un pico entre mis abuelos sólo en ocasiones familiares que todos rompiamos las bolas para que se den un piquito, y mi abuela MORIA de la verguenza. Lo que es verdad, es también que antes había muchisimos más tabués que ahora. Quizá la generación futura de viejis se den piquitos sin problemas, y la futura futura generación hasta tenga relaciones y lo cuenten sin tabues.
No consigo imaginar, no me cierra, tampoco quiero saberlo, gracias -jaja-

Llegó el día

Después de una angustia cotidiana, producto de muchas cosas, ayer tuve una zarpada sensación de alegría. Este señorito tiene un anillo con mi nombre y la fecha de noviazgo. Y yo, tengo uno con su nombre puesto en mi mano izquierda con su nombre y fecha de noviazgo.
Y pensar que yo ya tenía planeado bajarme, tomarme un taxi y dignarme a llorar como yegua.
Qué lindo que sos Psomas. Te amo. Más que nada porque me diste el anillo el día que pelé hamburguesa en cine. Superaste la prueba de la verguenza ajena, sos hermoso.

Injusto

Todavía no lo creo.

Días hábiles: 6

Son esos momentos en los que digo:

Si hubiera un genio a mi disposiciòn le pediría:

1. Tener el poder de controlar el tiempo (y ser la única que lo tenga -mjm-)

2. Tener a un genio para el resto de mi vida, que me conseda deseos por siempre.

3. Fundamental: que estos tres deseos sean sólo para mi, y cuando yo muera, sean hereditarios.

También pienso el motivo por el cual me anoté un sábado a las 8.30 am para ir a rendir inglés al centro (siendo una semana en la cual no hubo un puto feriado).

Puteo

En Inglés: It sucks.Fuck.Shit.Oh damn.Muthafucka.Son of a bitch.Stupid.Asshole.Bitch.Dick.Hooker.Sucker.Hore.

En FloJer: alxhmachuax,m<,xpiuehj!"·/&%kxj,ui

Y en Brunella: PUTA MADRE.

Lola

Mis íntimas amistades saben de qué hablo. Tengo unas ganas atroces de tener mascotas. Las mascotas en mi vida fueron:

a) Frida, mi amada perra salchicha marrón, que debido a la separación de mis papás a mis 4 años de edad, esa perra se fue a la casa de una gente que la iba a cuidar
b) Peces: Speedy (naranjita, medio histérico), Sparky (negrito y telescópico) y Slappy (me lo robé de la Feria del colegio). Pero aparentemente, los toqueteé tanto que les saqué las escamas.
Una situación muy particular: Mi mamá no tiene plantas por el hecho que le fastidia cuidarlas, tampoco es amante de las mascotas porque nunca tuvimos suficiente espacio para una. Entonces el diálogo con mi mamá fue éste (hace algunos 3 años)
Brune: Mamá, no aguanto más quiero una mascota, voy a ir a adoptar un perro te guste o no.
Mamá: Dormís afuera, vos y tu perro.
Brune: Ok, un gato?
Mamá: NO
Brune: Un reptil?
Mamá: NO
Brune: Una araña?
Mamá: NO
Brune: Un hamster?
Mamá: NO
Brune: Un canario?
Mamá: NO, le agarra una corriente de aire y queda patitas para arriba.
Brune: Ok, peces?
Mamá: Otra vez?
Brune: No, bueno, un hormiguero?
Mamá: NO, se te rompe y tenemos hormigas para rato.
Brune (con tono de resignación e irónia): Un potus?
Mamá: Bueno, pero lo cuidás vos.

Y ASÍ FUE COMO BRUNELLA FUE A EASY Y SE COMPRÓ UN POTUS QUE DEPUÉS DE DILEMAS FAMILIARES TERMINÓ EN LA CASA DE MI PAPÁ CUIDADA POR SU NOVIA.
NO FUE UN SIMPLE POTUS, FUE LOLA, LINDA LOLA.

Ni bien me mude mi cuarto va a llamarse ZOOLOLA (en reconocimiento a la linda lola)

Si uno busca, encuentra

Si, bueno, nose si es tan así. Es verdad que si uno se empeña en buscar algo que no quiere encontrar, lo va a terminar encontrando. Hablamos de cuando estás zarpada en perseguida, o en chusma y buscás cosas que sabés que no querés encontrar, y cuando las encontrás, encima te das el tupé de enojarte. Si, pasa. A mi también. Nose si hay derecho a reclamar algo, (a menos que encuentres mails que tu novio se manda con otra, y tenés EL DEBER de reclamar, escupirle la cara y no verlo nunca más por puto) pero por qué? Porque el pelotudo en alguna etapa de enamoramiento te dio su contraseña, no es que entraste a escondidas, entonces se merece el esupitajo por pelotudo y por infiel (aunque de la manera que encuentres semejante cosa se merece una linda cachetada en el cachete y un ACÁ SE TERMINÓ TODO) No estoy escribiendo esto porque encontré algo en el mail del negro, para nada, tampoco lo reviso porque no me gustaría que me revise las cosas a mí, pero por una cuestión de transparencia, decidimos cambiar contraseñas. Fuera del tema noviazgo uno también puede encontrar cosas que lleven a la desilución o al enojo de uno. Pero en esos casos lo mejor es pensar que uno no es un santo tampoco y que si quizás alguien revisara tus cosas, puede que se desilucione, pero eso no te hace mejor o peor persona. Lo que sí te hace peor persona es revisar algo que sabés que no tenés que revisar porque te lo dijeron o porque es la intimidad de la persona, donde la persona se convierte en mujer u hombre. A ese espacio es lo que yo llamo intimidad. Al espacio en el que desarrolla su femeneidad íntima, el espacio que no todos ven, el espacio que cada uno decide quién quiere que lo vea y quien no quiere que lo vea, tu espacio. Y ese lugar no puede ser revisado por nadie. Porque son todos los secretos que una persona tiene. Y por algo son secretos, porque NO QUIERE COMPARTIRLOS CON LOS DEMÁS. No importa la edad que uno tenga. Me enferma que los padres digan como una travesura: "Si, le revise el celular al nene y se mensajea con una chica que parece que es más grande que él (ohhhhhh!)" ¿Por qué carajo no respetás su intimidad pelotuda? ¿A vos te gustaría que el nene abra tu cajón y saque las fotos sexuales que tenés con tu marido y se lo cuente a los amigos, entonces cuando vas a buscar al nene todas las madres de esos chicos te miren con cara de: "qué degenerada"? NO. Me saca, te juro que me saca.
Y es una de las cosas que no me voy a poder olvidar, porque uno perdona, pero no olvida.

De no creer

Hago una nueva entrada porque es netamente esencial.
La vez pasada tuve una discusión relativamente fuerte con mamá porque me había pedido que le escanee a las 12 de la noche un papel (¬¬). Y yo estaba neurótica porque hacía pocos minutos me había enterado que me tenía que levantar a las 6 de la mañana del día siguiente para hacer un trámite en la facultad. La cosa es que yo apretaba el botón del escaneo, me titilaba pero no se me aparecía en la pantalla el escaneo en proceso. OK. Ante mi abandono y mi furia contra el escanerdelortoconchudohijodeputa, erróneamente (MUY ERRÓNEAMENTE) grité fastidiosa: "Mamá, nose que pasa con esto, NO ANDA" Fue cuestión de segundos. Mamá apoyó su trasero en la silla de la computadora y bastó para que el escanerdelortoconchudohijodeputa anduviera. A lo que en respuesta mamá contestó zarpada en ironía: "Ves? Por qué cuando yo aprieto el botón anda y cuando lo hacés vos no? (no hace falta aclarar que el nivel de nervios crecía en mi -y como si fuera poco no quedó ahi, siguió-) no se te puede pedir nada brunella" Entonces de manera tranquila le expliqué que había insistido con el puto botón y no había aparecido nada, que estaba cansada, que me tenía que levantar temprano y que me lo tendría que haber pedido antes así lo hacia tranquila. Y mamá contestó: "Yo cuando me pedís que te lleve a la casa de tus amigas para que salgas a bailar también estoy cansada y lo hago!" (uyuyuyuyuyuyuyuy -llanto acompañando a un suspiro para no matarla-)
Y en ese momento pensé: No le pido más nada. Tomo taSi en cuanto pueda. Después con los días se nos pasó el enojo.
A lo que voy es que hoy quedé con una amiga de la facu que le escaneaba una hoja para un trabajo. Entonces prendí la impresora multi función, subí la tapa del escaner, puse la hoja donde debía, bajé la tapa del escaner, y apreté el botón que tiene algo personal contra mí: "Iniciar escaneo/reprimir". Me quedé esperando que se me aparzca el cartel en el monitor Escaneo en proceso Y NUNCA APARECIÓ. Apreté nuevamente, una. dos, tres, cuatro, cinco, seis veces (¬¬). Entonces me acordé de lo que había pasado la otra vez y pensé que algo mal éstaba haciendo lógicamente. Llamé a mamá. Mamá se paró al lado de la compu, apreté el botón de escaneo y mientras le decía: "Nose qué pasa con esto, no escan.." me miro raro, entonces miré al monitor y apareció escaneo en proceso.
FUCKFUCKFUCKFUCKFUCK.
Definitivamente mi mamá tiene una relación secreta con el escaner y se complotan en mi contra.

Tuturururu

Thank you for calling Eyelen College, if you know de extension number dial it, if not hold on please.

DE PIBE

Como adolescente con poco espíritu político-nacional soporté con mala cara que ayer no pasaran los pells para hacerle los honores merecidos al ex presidente Raul Alfonsin. Pero hoy, los homenajes siguieron, y escapándole un poco a la vida y obra del ex presidente, fui en búsqueda de un canal que no lo pasara. Me encontré con Crónica, que milagrosamente no puso una cartelera predecible onda: ALFONSIN VIVIO 718.320 HORAS, sino que estaban pasando un informe que no tenía nada que ver con el ex presidente. Cuando leo carteleras absurdas de Crónica se me ocurren muchas ideas vagas de quién las debe escribir, como por ejemplo, que un hijo de puta se quiere divertir mucho y las escribe asi a propósito, o que deben tener a un caníbal analfabetizado como experimento que las escribe, o en su defecto, me imagino a carozo y narizota encadenados y en condiciones malas de trabajo escribiendo esas burradas en modo de protesta de los malos tratos del canal. Lo que vi hoy no fue TAN burro, sonaba "poco lindo" a la lectura del televidente: "DESTROZAN BOLICHE POR MUERTE DE PIBE". El tema es que vos estás acostumbrado a leer cosas así y no te llaman la atención. Pero lo que me causó MUCHA gracia, fue que justo cuando pasaban eso entró Belu al cuarto (tiene 9 años), y me preguntó: QUIEN ES "PIBE"? Belu se fue, y al rato viene Cami (su hermana melliza) y aparece: "QUEMAN CASA DE ASESINO DE PIBE". Y por instinto mellizezco (?) preguntó lo mismo que su hermana sin haberla escuchado.

(lo voy a mandar a "PALABRAS MAYORES" de la revista VIVA)