ANM

No puedo pasar por alto días como éstos. Aunque poco comunes a lo que acostumbraban a ser, tiene su lado positivo, y a la vez choca el hecho que hayan pasado 3 años sin que estés. Intento que en días como hoy no se me pase por la cabeza ese momento de angustia que pasé y recordarte con todo el amor que nos diste. Siempre vas a estar en mi corazón para darme fuerzas y para recordarme que hay que valorar las cosas que uno tiene y a la gente de la que se rodea. No dejo de sonreir cuando te recordamos, aunque me hubiese gustado que mi ganas egoístas de que te quedes se hubiesen hecho realidad. Te amo y te extraño.

Muuu

¡ Qué bueno haberte visto y saber que estás hecha una vaca !

Negación

Seré lenta para hablar y seguramente me costará mucho poner las cosas en claro, pero me prefiero así. Como una coraza que pongo, no se llama indiferencia, porque no la es, pero sí se llama estar dolida. Crece y crece a medida que pasa el tiempo. Supongo que las cosas no son tan obvias como se me presentan. Supongo y me niego a pensar que las cosas sean así. Pero no se puede negar lo innegable. Tendría que dejar de lado que me afecte el efecto sorpresa, que ya dejó de ser sorpresa. Pero al vivir negando lo que pasa, no dejo de sorprenderme y pensar "guau! mirá!"

Ubicación: cero

Hay gente que no cayó todavía que vive en sociedad. ¿Seré yo la desubicada o la calle está llena de imbéciles?

¿Cómo puede ser que cosas básicas sigan sin respetarse? O sea, si hago una fila para tomarme el tren/colectivo/helicóptero/tiranosaurio rex/lo que sea no es porque tengo ganas de verle la nuca al de adelante, sino que es una cuestión de orden, para que todos no se tiren como mastodontes cuando abren las puertas. Si existen los auriculares es para que escuches la música que querés escuchar, sin que los demás lo tengan que hacer con vos ¿Qué necesidad tengo de escuchar a Luis Fonzi a las 6.45 de la mañana porque hay alguien que le pintó la onda no auriculares? Tampoco entiendo por qué la gente bosteza a la mañana y no se cubre la boca. No tengo por qué fumarme el aliento matutino de nadie sólo porque es un irrespetuoso ¿Por qué si me ves que estoy ayudando a una persona mayor subir al tren, porque no puede sola, me empujás para entrar? O sea, nos caemos todos de orto y a la señora la tenemos que llevar al médico después ¿Por qué si ven a una persona con terrible panza de embarazada o una persona mayor no dan el asiento? No entiendo tampoco por qué dejan, por ejemplo, una botella de coca haciendo equilibrio, y cuando arranca tener que bancarte agarrarla y correrla para no mancharte todo.

En fin, supongo que nunca lo voy a entender, y siempre me van a quedar las ganas de que alguien cambie un poco.

Flashero sueño

Siempre tengo sueños raros, y me gusta tomarme esos diez segundos antes de terminar de despertarme para acordármelos. Entonces, mientras viajaba hoy para la facu, se me vinieron flashes del sueño de anoche. Yo estaba sacando galletitas de la alacena (de un departamento que ni conozco), el papá de Mica estaba durmiendo, y mi viejo se le puso al lado, y me miraba con cara de pícaro mientras le tiraba talco en la oreja al papá de Mica. Entonces, ya despierta recapacitando en el viaje, quise como encontrar el por qué de lo que había soñado. No "el por qué", sino que generalmente sueño con cosas que me pasan en el día, aunque sean insignificantes. Lo loco es que al papá de Mica no lo veo desde sus 15 masomenos, y tampoco estuve pensando o hablando de él ayer.

¡Es tan raro mi inconciente!

Lo que soy

A veces tengo ganas de matarme. Soy de esas personas que se preocupan ya en exceso por los demás, y a veces se perjudican para evitar hacer sentir mal al otro. Decido muchas veces en función a los demás y no a lo que quiero hacer. Pero creo que llega un momento en el que se me hace imposible no tener las ganas de gritar ¡HOLA, DATE BOLA, ACÁ, SOS VOS! No hablo ni siquiera de convertirme de un momento al otro en egoísta. Pero respeto mucho los tiempos. Necesito que las condiciones siempre sean las "perfectas" para poder jugarme por algo ¿Pero, qué son las condiciones perfectas? Si. Está mal. No arriesgo. Pero creo que pasa porque me conozco, y sé (por cosas que me pasaron) que si hago algo en falso, después me carcome la culpa. Entonces prefiero tomarme todo el tiempo del mundo antes de hacer algo. Y así y todo siento tanta adrenalina por cada cosa o paso que doy. Pero para todo ámbito de la vida. Soy perfeccionista, no sé si al extremo de frustrarme por los errores que tengo. Pero no me gusta equivocarme, entonces digo: si se supone que uno aprende de los errores, ¿cómo voy a aprender yo? Me gusta ser una persona "estable", no dar sorpresas cada dos por tres. Y a veces no entiendo que la gente no es igual ni parecida a mi, entonces muchas veces me siento mal, porque no puedo entender cómo hacen ciertas cosas, o cómo reaccionan así. Capaz sin tener en cuenta lo que le pueda estar pasando a la otra persona. Debería empezar a pensar un poco más en mi, jugarme por lo que siento y me pasa, sin pensar en los demás antes que en mi. Al fin y al cabo si esas personas me quieren, van a aceptarme así y me van a apoyar en las decisiones que tome. No digo de ser una de esas personas impulsivas que se llevan el mundo por delante, pero sí bajar un cambio y aceptar que soy así y que hay cosas que me pueden pasar. Pero creo que lo que me pasa es un poco también por lo que los demás piensan que soy y me lo hacen saber. Seguramente yo sienta tanta presión antes de rendir porque siempre fui "a la que le va bien" y no por eso tengo que aprobar todos los exámenes que tenga. Tampoco tengo que bancarme que me digan "ahora que está Brune saquémonos la foto familiar", o sea, falto una vez y ya me tilda de no venís nunca. No me tendrían que importar las cosas que dicen los demás o el concepto que tienen los demás de mi, pero no puedo. Por eso es que siento tanta culpa, por miedo a que se me tilde de algo que no soy, por una vez que me juego a algo. Está muy mal, porque en definitiva mi vida es construída por mi, y yo soy la que la estoy viviendo. Los demás si hablan, y no hablan con certeza, sean cercanos o no tengan nada que ver conmigo, evidentemente no me conocen. Entonces, ¿por qué preocuparme por gente que habla y no me conoce?

¡Lo lindo que es verlos crecer!