Peluquines de aquellos

Cómo se nota el nivel de negraje/baqueteo de las minas que se sacan las extensiones/cortinas y quedan con el corte recto a la altura de los hombros. Minas BOOM, ¡qué MINÓN! más que MINÓN, un camión, o inclusive un TRACTOR mamasaaaa, que se sacan las extensiones y OPA, QUE PASÓ? Si, es verdad, eso lo digo yo, mujer, típico comentario de mina chismosa envidiosa. Pero por favor, seamos realistas. El pelo para mí es el símbolo de femeneidad, es una parte hiper sensual del cuerpo femenino. Te ves hermosa con esa peluca que empieza de la mitad de tu cuero cabelludo, pero llega un momento que se va... entonces...

Okey, si rompiste las pelotas para usar el boom de las "pelucas del 2000", bancate unos pesos más, unos arreglos más para que tenga un poco de forma ese pelo tan horrible que tenés. De última, si no hay solución, un carré con onda también está a la moda mi amorrrrrr. Porque te cagás de hambre, tenés las gomas que te habrá regalado algún familiar/novio/rrpp famoso, whatever, que bueno, con eso la vas manejando. Pero dale, ponele un poquito de swing a ese pelo color caca, con corte caca, con esa cara de caca que te caracteriza, con ese cuerpo caca (sacando las tetas, que claro, son operadas)

Más allá de todo, yo también rompí las pelotas en su momento para la cortina (porque las extensiones son de toga). Y nunca me sacaron la cortina ni las extensiones (porque nunca las tuve), y tengo forma caca en el pelo.

Y, para las que no sabían, el agua caliente te opaca el pelo. Entonces, te bañás con agua caliente (en mi caso, toda la vida salí con el culito rojo de la bañadera), y en el momento de la crema de enjuague, le mandás agua fría. Si, es una tortura, se te congelan las pocas ideas que tenías en mente, te olvidás la canción de Luismi que estabas cantando en la ducha porque decís LAPUTACARAJOLACONCHADELALORAESTEPELODELORTO. Pero es EL PELO. Y yo sé que a más de una le gustaría tener ese pelo de propaganda de Penélope Cruz. Yo intenté con el CABELLOS LISOS Y SEDOSOS. Okey mamá, no tengo ni rulos, ni lacio, entonces me queda PAJA el pelo :) porque las pocas ondas que tengo, me las hace lisas, pero no LISO onda planchita, LISO PAJA. Ruego que alguna vez mi mamá entienda que tiene que comprar el RULOS DEFINIDOS para que se me armen aunque sean bucles! Sin la necesidad de ponerme alguna peluca del 2000 para solucionar mi tema del pelo.

Sensibilidad en aumento

Miré los últimos 60 minutos de la película Armageddon en TNT. Como un buen llanto brunellesco, tuve que agarrar la colcha, morderla y empeparla de mis gotas saladas. Me pasa igual que con Titanic. Sé qe se va a morir el protagonista, sé de qué manera termina la historia, y me es inevitable no ponerme nerviosa en los momentos de tensión. Es como si tuviese la esperanza de que estoy viendo la versión con el final feliz. Igual que con el cierre del año. Un final feliz sería que el eyelen abra la Eyelen University of Argentina. Yo voy a la EUA, vos?

Merry Christmas

Mirando el noticiero, salió una nota que hablaba de que la canasta navideña había subido un 30%, que los pan dulces estaban el año pasado 9$ y ahora 14$, que la sidra estaba 3,50$ y ahora 4,70$ . El periodista terminó la nota diciendo que los regalos habían aumentado también y que "ni papá noel se salva del aumento".

¿Qué onda? ¿No se supone que papá noel fabrica los regalos en el Polo Norte? O sea, el año pasado con mi mamá fuimos a comprarle los regalos a las nenas. Pero las bolsas decían Cuenca al 2500. Entonces, ¿qué piensan los pendex cuando ven que los regalos son de shoppings? O, como me pasó a mi cuando era chica que pregunté: "Pero mamá, Papá Noel está acá en el shopping pero hace un ratito lo vimos en el otro shopping y este es más negrito que el otro" a lo que mamá con cara de susto respondió: "Pero Bru, esos no son Papás Noeles verdaderos, son Papás Noeles que manda el verdadero Papá Noel desde el Polo Norte para que los chicos le pidan los regalos y así dárselos en Navidad".

Mi ilusión se perdió gracias a Maria Ayelen Vidal cuando un 24 hablábamos por teléfono con 8 años (creo) y me dijo:

"Hoy fuimos a comprarle el regalo a Carla para Navidad"

"Pero Maria el regalo se lo trae Papá Noel"

"No, Papá Noel no existe"

CHAN CHAN CHAN CHAN CHAN CHAN CHAN

En ese momento no sabía para qué había nacido. No le encontraba sentido a la vida. Entendí por qué los grandes siempre nos sacaban al patio cuando se acercaban las 12 "a ver si ves a papá noel por la terraza". A eso se le sumó todo. Si Papá Noel no existe, Los reyes tampoco, si los Reyes no existen, el Ratón Perez tampoco, y todas esas fantasías ya no entraban en mi cabecita. Y cuando fui más grande me acordaba que yo rezaba y le preguntaba a Dios cómo estaba Papá Noel, cómo estaba Gaspar, Melchor y Baltazar, y cómo estaba el Ratñon Perez. My god. Qué temita. Igualmente me emociono mucho viendoles las caritas de felicidad a mis primitas cuando ven una lucecita en el cielo y piensan que es el trineo del señor gordo con barba blanca. Y sé que voy a ser de esas madres que se disfrazan en Navidad, te pongo la firma.

Si contaramos palitos, iriamos por el 7

Hoy nuevamente me robaron. Y te juro, ya no se que hacer. Vivo con miedo, perseguida, insoportable con mis "vayamos en taxi mejor", nose, no doy mas. Este año me habran afandado como 7 veces ya. Y ahora no tengo ganas de salir, tengo ganas de nada. Ya me da panico saber que el año siguiente em voy a manejar sola las 24 horas. Quiero una bola de gigante que me proteja con vidrios polarizados.
Depresion total.

Traffic

Uff. Cuando era chica, estaba atenta a los cambios que hacían con el tema de sacar el registro. Pensaba sacarlo en provincia, con autorización de mis padres, porque era menor. Desesperación por manejar ¿Hoy cómo me ves? 18 años, tranquilisima me manejo en bondi, subte, auto de amigos, tassssi, remiiiise, dos patas, bici podría pero por la atracción inevitable a ser robada frecuentemente, decidí no implementar ese medio de transporte. Cada vez que estoy 20 minutos para hacer una cuadra, me enferma. Me enferma ver el calor como sube del asfalto, mezclado con el smog, y los caños de escape que no paran un segundo. Esa costumbre de tocar bocina ¿Qué necesidad tenés de tocar bocina sin parar si el tráfico no avanza por razones OBVIAS? Okey, si me decís que hay un pelotudo mal parado, o algo que sí se merezca un buen BOCINAZO, todo perfecto. Pero es una cuestión de simbiosis, uno toca un poco la bocina, y se prenden todos. Mis oídos dicen basta.

:) :(

Me di cuenta que puedo ser muy expresiva a veces cuando hablo. Ayer una persona me dijo que debería ir a teatro por las expresiones que pongo. Y también lloro fácilmente. Creo que me voy a anotar en el próximo casting de Cris Morena para actuar de un papel onda Teffy o Caridad. (JA! si, claro) Un leve defecto es el tema de la verguenza, me jugaría a peenitaaaaaaaaas en contra ¬¬

Un caballero no tiene memoria.

Si yo fuera una banana

La banana tiene una vida de mierda. Nace colgada y amontonada con sus compañeros. Está toda su vida cubierta por una cáscara sin poder respirar. Cuando la liberan y da su primer respiro, la matan, o es digerida en un pote con dulce de leche (mmm qué rico). Pero, si está "moretoneada" es discriminada y su fucking vida no sirvió para un carajo. Si yo fuera una banana, no seria una banana.

Installation is not finished

Me encuentro en una situación en la que prendo la pc, abro el messenger, abro Internet explorer, y no abre. Okey, al menos el msn anda perfecto. Se me abre una ventana que me hablaba raro de una instalación que no había terminado.
What the fuck ¿? Mis movimientos con el dedo índice de la mano derecha eran los siguientes: Click automáticamente en:
Acepto, Acepto, Siguiente, Acepto, Acepto, Siguiente, Siguiente, Finalizar.
Ventana: Error, no se pudo completar la instalación.
Solución: Mamita hermosa cielito de mi corazón, ¿me prestás tu notebook?